我不应该出轨。

在又一次躺在手术室床上的时候我这样想着。

获知艾滋病早期的那天我觉得整个天都塌了。

难以支持的高额治疗费用如同一道深深的锁死死地扣扼在了我命运的喉咙上。

我完了。

病具体是怎么染上的我也不知道，可能是因为我也曾去嫖去耍的关系，可能是我跟太多自己都记不清楚的女人做过一些乱七八糟的事，也可能是周莉琼传染给我的也说不定。

是的，她也得了艾滋。

她每天跟我一样痛苦的缠绵病榻。

也不知道为什么，只要一看到她我就会想起来跟陆眠的那段过往。

我甚至会想如果当年我没有跟她的那次出轨，是不是现在已经跟陆眠有一个美满的家庭了？

可惜人生没有如果。

陆眠是我相处时间最长的一个女朋友，我跟她的初遇是在一家网啦。

彼时的陆眠大学尚没毕业。

我还记得那是个夏天。

陆眠穿着一身淡黄色的连体裙整个人看起来高挑漂亮的过分，只一眼就给我一种想要睡了她的冲动。

她是去给她哥哥送身份证的。

而我是她哥哥朋友的朋友，是被人生拉硬拽过去陪上网的。

看到陆眠我哪里还有继续玩下去的心思，干脆以没吃饭的名义带着陆眠去吃饭。

开始她拘谨的过分并不接受我的邀约。

但在后面一次次的混脸熟之后她逐渐也开始跟我说话了。

我很久没有对一个姑娘感兴趣了，上一次是什么时候自己都不清楚。

聊天中我确定她单纯的像张纸。

于是我将多年来捞姑娘的技巧全都用在了她身上。

我们在一起了。

我成功夺走了她的初次。

看着她躺在床上疲惫不堪却仍倔强地不肯承认的时候。

我发誓，我是真的起了想好好护着她一辈子的念头。

不是因为睡到了她，而是因为是她。

后面我们过的也算是开心。

我确确实实收心了一阵子。一年多的日子里我陪伴着陆眠，没有再跟别人搅在一起满心满眼只有她。

我会时不时给她准备些小玩应给她做惊喜，会给她买吃的带她去玩。

究竟是从什么时候开始变的呢？

大概是我前女友回来的那天。

我惊讶的发现那个女人离开我之后似乎变得不一样了。

我把时间和精力分给了那个女人。

而陆眠似乎是察觉到了我的改变逐渐开始跟我吵。

一次争吵中她怀疑我有了别的女人。

她说中了，但那时候她愤怒的样子也让我下意识想起来之前的人想起我回来的前女友。

我的前女友变得漂亮知性且大度。

一瞬间我就觉得陆眠其实并没有那么好觉得她跟我之前的女朋友也不过是一丘之貉。

我出轨了，身体精神上都出轨了。

在我那次跟前女友做过之后其实自己是有觉得亏欠有想过收手的。

但潘多拉的盒子一旦打开就像是有着无穷魔力，我发现我已经克制不了自己了。

一次，两次，三次，四次。

陆眠从来不查我的手机也始终没有发现我出轨的事。

我觉得这样也挺好。

作为一个男人谁不想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。

怀着侥幸心理我出轨的次数越来越多，终于被陆眠发现了。

她像是疯了般跟我大闹了一场。

她嚷嚷着要分手不想再陪着我了。

那一刻我是真的慌了。

我猛然察觉到自己原来还是在意陆眠的，只是因为相处时间的关系让我把爱忽视掉了而已。

我求她原谅各种发誓。

我不想失去她，我想跟她好好在一起。

可陆眠并不想原谅我。

于是乎在她扇来那一巴掌时我明明可以躲却没有躲开硬生生的受了。

我知道她舍不得我，那一巴掌打散了她的气。

我们和好了。

同居的生活过的安逸且轻松。

开始我一直没找工作，陆眠就一边实习一边养着我。

她对我很好，她会在每天早上上班前给我做吃的每天回来之后给我带甜品。

她每天晚上都会窝在我的怀里跟我讲述着白天上班时遇到的琐事。

我认真的听着也算岁月静好。

可时间一长，生活中的平淡总让我会想去寻找些刺激。人一旦在一段关系中出轨，野了心，就哪怕是再想好好的也闲不下来。

所以我又出轨了。

这次出轨的是个三十出头的少妇。

更有感觉了。

我贪婪的在她那找寻着陆眠身上无法找到的快感，刺激的生活快乐的让我几要飞起来。

可惜陆眠又发现了。

这次她冷冰冰的态度让我恐慌。

我又开始担心她离开我。

又是新一轮的发誓道歉悔改。

循环往复。

直到我出轨周莉琼。

她是俗称的精神小妹，很年轻且具有活力。

我也不知道自己是怎么了，逐渐开始无视陆眠将恨不能将所有都给周莉琼。

我以为自己是移情别恋了，却还是想跟陆眠在一起想跟她结婚。一直到跟陆眠分手我关于婚姻的畅想都没有过其他人。

我也不理解自己究竟是什么心理。

一边想要新的想要追求刺激，另一边又舍不下陆眠。

在陆眠发现我跟周莉琼的事之后那样仿佛陌生人的样子看着我还是让我心里一咯噔。

我总觉得她会原谅我，这次甚至我不停地扇着自己巴掌。

但她还是走了。

她走的干净利索，而我也因为觉得她爱我舍不得我并且我还有周莉琼的关系，在给她打过电话发现被拉黑后并没有过多的去挽留。

再见到陆眠时是在一家ktv外。跟我在一起的时候她很少去参加那些活动，以至于当她撞了我满怀看到她身后那些男人的眼光胶在她身上时我是想给她藏起来的。

我没有资格了，我被她排除在世界之外了。

这是最后那次跟她说话时我猛然发觉的事。

之后的日子我顺理成章的跟周莉琼步入了婚姻的殿堂。两个耐不住寂寞的人结合到一起，结果自然是各玩各的。

你问我什么感觉，没什么感觉，不过也就那样。

有时深夜里我还是会想起陆眠的味道，但逐渐也在屡次的追求刺激的道路上忘的差不多了。

直到现在。

我望着刺眼的白炽灯忽的就想起来那天遇到陆眠的闺蜜她对我一脸厌恶的表情。

陆眠呢？她会不会也是这样。

随着手术的开始进行。

麻醉的效用逐渐发挥。

我闭上眼，脑海里依旧是是第一次看见陆眠的那一天。

淡黄色的衣裙，飘扬的裙摆，笑起来那样明媚的脸几乎要勾进我心里去。

这一瞬间我确定，我后悔了。